Но это и про нас! Про «особой разнеженности поколение», которое привыкло к тому, что «всё больше вокруг одноразового: поиспользовали – выбросили, не только предметы обихода, но и отношения с людьми: первые признаки проблем – на свалку отношения». Наше поколение христиан – это поколение, в котором разводы совсем не редкость. А спросишь о причине: «Да, вот, не могли власть поделить, определиться кто в семье главный. [
] Она всё рвалась в какой-нибудь город уехать учиться в библейском институте, а он не хотел, чтобы они подолгу были в разлуке. А она всё равно уезжала, не слушалась. Из-за этого ссоры, охлаждение»… Это про любовь. Что мы иногда по ошибке называем любовью? Что такое настоящая любовь? Что же на самом деле имеется виду в Торе (Быт. 2:18) под фразой: «Нехорошо быть человеку одному»?
Слушать всем обязательно! И тем, кто уже давно в браке, и тем, кто когда-нибудь собирается! Рассказывает очень прикольный еврейчик!
С юмором, очень интересно! Скачать здесь: http://rapidshare.com/files/239841097/On_i_ona.mp3 .
Привожу только фрагменты.
… ... Итак, вопрос: «Почему разводятся?» мы с вами свели к вопросу: «Куда исчезла любовь?» Куда вообще исчезает любовь? По этому поводу у наших мудрецов есть очень интересное образное описание: рассказывают от имени знаменитого ребе Мекоцф, как однажды он находился вместе со своим хасидом [учеником], и этот хасид ел с большим аппетитом рыбу. Заметив пристальный взгляд ребе на себе, хасид таким оправдывающим себя тоном произнёс: «Ребе, я люблю рыбу!» А ребе как будто этого и ждал – он подскочил: «Ты рыбу любишь?! Ты себя любишь! Ты любишь вкус рыбы на языке своём. Если бы ты любил рыбу, ты бы построил ей аквариум, ты бы посадил там водоросли, ты бы выложил камушки в этом аквариуме и покрасил их в разные цвета =)) , чтобы ей там скучно не было – вот это есть любить».
Так и у нас: под хупой стояли два человека, переполненных любви, любви трогательной, любви настоящей, любви высокой и вдохновенной, любви вечной… к себе; под хупой стояли два «рыбных гурмана», под хупой стояли два законченных эгоиста, каждый с длинным списком того, что он хочет получить от этого брака. А, ну, скажите, что конкретно означают эти слова: «Я тебя люблю»? «Дорогая моя, милая моя, ты самый лучший склад удовольствий, который я нашёл!» А она ему: «Дорогой мой, лучше тебя никто мои проблемы не решит!» Он ей: «Дорогая, любимая, как хорошо быть женатым: никуда бегать не надо - все удовольствия под боком!...» А она ему говорит: «Дорогой мой, любимый, ты лучшее средство для забивания гвоздей! =))) И особенно я люблю тебя, когда ты выводишь меня на прогулку =)) в кафе, в культурное место, на выставку, а ещё лучше – за границу-за границу!» Вы слышите? Вот это «любовь». Итак, куда исчезла любовь? Её никогда и не было! А что было? Была любовь к себе, к тем удовольствиям, которые супруги доставляют друг другу; пришло насыщение – исчезла «любовь». И тогда спадает романтическая пелена под названием «любовь», и выясняется ужасающая действительность: в одном доме, в одной комнате, в одной постели находятся два чужих человека; и всплески "рыбной любви" чередуются всплесками животной ненависти. Два эгоиста! … А, ну, скажите: когда в последний раз муж задумывался: «А счастлива ли моя жена со мной?» А когда жена спросила в последний раз себя: «Мой муж счастлив со мной?» В основном поглощены раздумьем: «Счастлива ли я? Хорошо ли мне?» А с чего всё начинается? Ещё, к примеру, с того, как молодой человек выбирает себе спутницу жизни: под телескопом, рассматривает её под всеми углами, до микрона: «Всё ли на своём месте», чтобы не промахнуться. А для чего? - Какое впечатление она произведёт впечатление на друзей, на родственников: «Вот я зайду с ней – и все ахнут» или: «Как она по отношению к жёнам друзей?» … Вы когда-нибудь слышали, как заказывают «меню» в бюро знакомств? … А у другого молодого человека аппетит отличается: «Да! Жениться! А что достанется? Квартира есть? Деньги? Может, папа-начальник, дядя русский… новый?» А у так называемых религиозных новых лучше? Приходит молодая девушка…, ищет себе спутника жизни. Спрашивают: «Кого Вы ищите?» «Вы знаете, мне больше всего хочется, чтобы он меня понимал». Вы слышите? Вы знаете, что значит «чтобы меня понимал»? Это значит «чтобы принимал меня такой, какая я есть». А какая она есть? «Встаю в 11, кафе, маникюр, педикюр, массаж; варить не умею, но и не курю. И чтоб понимал, понимал: «Мне!», «мне», «для меня», «сюда!», «я», «я», «ко мне!», «давай!»» Теперь удивляемся, почему 60% разводятся? Чудо, что оставшиеся 40% уживаются!
… …
Еврейский взгляд на семью совершенно другой, это совершенно другая концепция, диаметрально противоположная общепринятым представлениям… Секрет передавался в еврейской семье от матери к дочери, но в наше время эта цепочка знаний оборвалась, эта тонкая мудрость теперь во многом утрачена. Единственный выход – начать этому заново учиться. И если кому-то эта идея покажется дикой и непонятной, то я хочу спросить вас: скажите, пожалуйста, учиться на инженера и на врача – это понятно? Конечно. А учиться быть мужем или женой – это не понятно, это не надо? Ведь в конечном итоге основной успех в жизни мужчины зависит в первую очередь от того, кто его жена, а у жены вообще вся жизнь меняется в зависимости от того, кто её муж. Быть мужем и женой – это «профессия», требующая не только знаний, подготовки, но и постоянного повышения квалификации, поэтому и в 40 и в 50 лет этому надо учиться; а для того, кто живёт по законам Торы, это просто его обязанность.
Итак, давайте вернёмся к вопросу: «В чём смысл брака?» Еврейская мысль никогда не довольствовалась поверхностным пониманием мира, она всегда во всём искала причину причин, мудрецы искали ответы на фундаментальные вопросы нашего существования: «Для чего этот мир сотворён?», «В чём цель существования человечества?» Так же и по отношению к браку: «Для чего он существует?», «В чём его смысл?» «Для чего жениться?»
... ...
Добавлено спустя 1 день 9 минут 46 секунд:
Обратите внимание: животные не женятся. Вы видели когда-нибудь овцу, которая боднула барана: «Бе-э-э! Скока можно? Когда уже свадьба?»? Нет, у них нет никакой потребности в семье… Знаете, есть люди, которые настаивают, что они произошли от обезьян. Кстати говоря, с теми, кто на этом настаивает, я как правило не оспариваю это: вполне возможно, что у них это так. Так вот интересно бы знать в качестве курьёза: согласно их мнению какой эволюционный процесс привёл первичные создания к необходимости разделения на мужское и женское начало? Ведь для эволюционного развития оптимальным было бы размножение подобное одноклеточным. Разделение особей на мужское и женское начало на несколько порядков понижает вероятность того, что этот вид сможет приспособиться и выживет. Для чего вообще существует потребность разделения на мужской и женский пол? Для чего семья? Для чего брак? Ведь и с человеком могло быть по-другому: лёг в кровать, почесал подмышкой, полежал, чихнул – встали двое. Для продолжения рода не обязательны ОН и ОНА. Итак, для чего существует брак? Ответ находим в Торе: действительно изначально человек был сотворён двуполым, и на каком-то этапе Творец разделил их на две части – мужскую и женскую. Почему? Для чего? Обратимся к [Быт.2:18 «… не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему»]. Переведём подстрочник: «Не есть добро для человека быть одному, сотворю ему помощника против него». В этом изложении Торы есть две части: «Нехорошо быть одному, поэтому» и «сотворю ему помощника против него». Так появляется жена. Непонятна ни первая часть, ни вторая часть.
Сначала разберём первую. Как правило, её переводят: «Нехорошо быть одному». Этот перевод не совсем точный, поэтому тут же порождает массу вопросов: «нехорошо быть одному» - то есть какая причина того, что Творец создал мужское и женское начала? Ну, как мы говорили: «Скучно!», поэтому должна быть жена. А другие спросят: «А верно ли, что нехорошо быть одному?» А ну давайте сделаем маленький эксперимент: сейчас выйдем к перекрёстку и остановимся там. Народ в основном останавливается на красный свет и посмотрим на случайные лица. Я вас уверяю, вы сможете распознать без трудностей: «Вот этот холостяк, этот женатый, холостяк, женатый…» Как? Очень просто: если вы видите парня такого жизнерадостного, весёлого, полного надежд и энергии, то это холостяк; а видите такого прибитого, уставшего, с блуждающим взглядом, какие-то сумки тащит – это женатый. Так нехорошо ли быть одному? Всё наоборот. Значит смысл в словах Торы другой. Ну, а как понять? И вот говорит нам великий комментатор Торы, почему нехорошо быть одному: «Не достигнет человек цели своего существования, если ему придётся одному справляться со всеми превратностями и потребностями жизни». Одному в жизни ничего не получится, никакой цели не достигнет. То есть мы видим, что у человека есть цель существования. Не вдаваясь в эту колоссальную тему, скажем по-простому: вершина человеческого существования – есть достижение его совершенства, человек не может оставаться тем, какой он есть, тем какой он родился, человек должен изменить себя, сделать себя лучше; поэтому более правильный перевод будет такой: «Не есть для человека добро быть одному» «Не может человек стать добром, если он один». Смысл этого – чем больше человек делает добра, тем больше он становится более добрым, поэтому и разделил Творец мужчину и женщину, чтобы могли делать добро друг с другом, исправляя несовершенство самих себя. Поэтому нельзя, например, научиться добру на необитаемом острове, нужен объект для кого делать добро, нужна жена, а ей нужен муж. Итак, цель брака – превратить себя в человека доброго, совершенного, а средства для этого – делать добро друг с другом. Давайте эти высокие идеалы переведём в более конкретное понимание. Итак, как мы сказали, человек не может оставаться тем, кто он есть, он должен стремиться к совершенству. Только вот проблема: стремление к совершенству предполагает, что мы ещё не совершенны, то есть у нас есть недостатки, не позволяющие делать добро. Получается что чтобы стать совершенным, надо знать свои недостатки. А мы их знаем? Свои, свои недостатки! Не чужие! С чужими проблем нет. Разбираемся ли мы в себе? … Мы знаем [свои недостатки]? Ничего не знаем. Человек слеп по отношению к себе. И так как не знает человек, кто он такой, и не может этого знать, то и посылает Творец ему помощника («эзер») – которая и скажет ему, кто он такой; поможет ему узнать, кто он на самом деле, и чего ему не хватает, и она уж точно ничего не пропустит! Ведь муж порой вне дома такой культурный: «Битте-шмидте!», даму вперёд пропустит, интеллигент, стихи читает, душа-человек! Придёт домой – оденет тапочки, становится таким, какой он есть: таким полуголодным, чуть-чуть нервным, немного расстроенным, недовольным, немного придурковатым. Кроме Творца только жена знает, кто есть муж на самом деле. Жёны не торжествуйте! Мужья тоже хорошо знают, кем являются их жёны на самом деле. Так вот она ему ничего не пропустит. Пришёл домой, а там она сидит – «контра» («против»). Всегда против? Скажите, жена это всегда против? Необязательно: иногда мы видим она за мужа, а иногда она против него.
Вот теперь мы и разберём то, что написано во второй части: «…сотворю помощника против него». Совершенно непонятно, что тут написано: ведь если это помощник, то это «за него», а не «против»? А если «против», то это не помощник. Противоречие! Говорят мудрецы: «Удостоились понимания осуществления цели брака – она является помощницей; не удостоились – она против него». То есть семейная жизнь действительно может быть раем, когда жена является помощницей, она за мужа, а он за неё. Но с другой стороны она может быть и адом, когда жена против мужа. И об этом сказали мудрецы так: «Муж и жена удостоятся – присутствие Самого Творца будет в их доме; не удостоятся – огонь вражды пожирает». Удостоятся чего? Удостоятся осознания чего? Вот об этом и наше занятие. Но тут только одну общую мысль мы скажем. Чего нужно удостоиться, чтобы счастье в доме было? Удостоиться понимания того, что супружеская жизнь имеет смысл и ценность сама по себе, она требует колоссальных усилий, чтобы добиться счастья в семье, надо удостоиться понимания, что семья – это гигантская ответственность друг за друга. У нас не говорят как по-русски «брак», а говорят «несуим», от слова «носе» - «носить», дословный перевод слова «жениться» («носейша») – «носить жену», то есть нести ответственность за неё. Видите, как отличается необыкновенно точный язык Торы от языка русского, который также оказался очень точным: так и называется – «брак». Если удостоимся всего о чем здесь будем говорить, то присутствие Самого Творца в доме будет. И всё будет зависеть от того, кто будет жена – помощница или противница; а заодно, естественно, и от того, кто муж – ведущий или ведомый. Попробуем расшить чуть более конкретно, под другим углом понимания этого вопроса. Разберём четыре варианта.
Напомню: замысел Творца – помочь человеку построить и развить самого себя. Поэтому порой мы можем встретить человека, который сам ищет духовного развития; и если его жена помогает ему в этом, поддерживает его в трудные минуты, подсказывает ему, напоминает, подбодряет, то она является «эзер», она и есть помощница, и тогда они удостоились того, чтобы в их доме было счастье. А если жена наоборот: к примеру, муж собрался на занятие, а она ему: «Ты чего? Полежи! Пройдёт!» Вот это она против него, не удостоились. А бывает так, что муж ничего не ищет, ему уже «хорошо» - засосал «Бермудский треугольник»: справа холодильник, слева телевизор, позади (извиняюсь) туалет, а сам сидит посередине в мягком кресле и на кнопки нажимает. И если его жена вскричит: «Ну, сколько можно сидеть?! Сколько можно есть, чтобы работать, а работать, чтобы есть?! Не будь как осенний лист – куда ветер подует, туда и прибьёт его. Так и ты как прибитый тут сидишь. Встань, встряхнись! Не сиди тут во всём этом! Иди учиться мудрости! Для чего женился? Исправляй себя» Вот это помощница, вот это он удостоился. И это только кажется, что она против него, на самом деле она за него. А если будет всё наоборот, если она сядет, мирно зевая рядом с ним, вот тогда она против него, эта семья ничего не удостоится. Видимое спокойствие быстро сменится вулканом неудовольствия, неприязни. Наше счастье в наших руках, и если удостоимся, будем единым целым, ведь не может муж ничего достичь без жены, а жена без мужа, они взаимно дополняют друг друга, дают друг другу недостающее. Как мы уже говорили, что Творец сотворил человека двуполым, то есть единым и после этого разделил их; и теперь мы должны искать свою вторую половину, чтобы слиться с ней в единое целое; и кто этого не делает, Тора такого холостяка даже человеком не называет – он только половинка. Другими словами, муж без жены недоделанный.
Нехорошо быть одному, надо искать свою половину и прилагать все усилия, чтобы слиться с ней в единое целое. Весь вопрос: «Как?» После теоретического рассмотрения перейдём к практическому. Как добиться этого слияния? Прежде чем мы дадим на это подробный ответ, приведём притчу. Она поможет нам понять гораздо лучше проблематику семейных отношений, а заодно подготовит нас к ответу на вопрос: «В чём секрет семейного счастья?» Рассказывают об одном человеке, который очень хотел знать, что происходит в грядущем мире. Так он отправился на экскурсию в «ган эден», тот, что называют у нас «рай» и в «гейном» - «ад». В начале ему показали гейном. Попав в него, он просто опешил от удивительной картины: перед ним был огромный великолепный банкетный зал, заставленный ломящимися от изысканных яств столами, и люди сидят и едят. Заметив замешательство и недоумение, его попросили присмотреться получше. И тогда он пришёл в полный ужас: оказалось, что у всех участников трапезы были привязаны к рукам метровые вилки и ножи, которые мешали им сгибать руки и подносить пищу ко рту. С совершенно изнемождённым видом и слюной на устах они снова пытались что-то поднести ко рту, при этом раня всех вокруг и пачкаясь во всей этой еде, и ничего в тор не попадало. Вот это настоящий ад. Тут же посетитель попросил показать ему достопримечательности рая. К его удивлению он увидел тот же красивый зал и тех же гостей с метровыми приборами, привязанными к рукам, но почему-то они выглядели сытыми и довольными. Присмотрелся и ахнул от удивления: они умело двигали своими вилками, но не пытались запихнуть себе что-то в рот, они кормили друг друга, заботливо спрашивая, что его соседу хотелось бы. Вот это рай! В этой притче два возможных уровня супружеских отношений. Первый – когда супруги пытаются удовлетворить только свои личные потребности, два законченных эгоиста, сосредоточенных на себе и только себе. В конечном итоге они обречены на вечные страдания, и их семейная жизнь – это сущий ад. И второй уровень – когда супруги заботятся и поддерживают друг друга. В их доме царит атмосфера радости и полного взаимопонимания, их дом – настоящий рай.
Но если мы оглянемся вокруг, то заметим, что такая пара законченных эгоистов встречается в жизни, но редко. Счастливую пару мы тоже встречаем, но гораздо, гораздо реже. В жизни мы чаще найдём третий вариант. Опишем его в иносказательной форме: тот же зал, та же трапеза, те же метровые вилки и даже также кормят они друг друга, но только диалог их другой:
- Клава, колбаски вон там справа!
- Сегодня огурцы, чищеные, без соли – я диету соблюдаю… Гриш, а там слева икру красную кашерную можно?
- Я её не люблю, возьми мясо, это вкусно!
- Клав, кушать хочется!
- Самообслуживание! Сегодня я устала.
- Гриш, вон там свежие булочки!
- Растолстеешь!
Вот такие отношения мы, как правило, встретим чаще: муж и жена, да, хотят получать друг от друга, но понимают, что нужно и давать. Проблема в том, что из-за того, что они не осведомлены, что их потребности разные, они дают друг другу или то, что сами хотели бы получить или то, что им удобно дать в эту минуту… и по ошибке считают, что это то, что супруг ждёт от них. Получается, мы эгоисты не чтобы брать, а мы эгоисты чтобы давать. Вот это – корень зла. Это диагноз – мы хотим себе и для себя, даже когда помогаем и услуживаем супругу; мы даём им, но не то, что им нужно. А как должно быть? Итак, мы подошли к гениально простому, но необыкновенно сложному в исполнении рецепту семейного счастья: в семье супруг даёт другому то, в чём тот нуждается, ожидает получить от него. Вы слышите? Надо знать, что ваш муж хочет, что жена хочет, и вот это ему дать. И когда один даёт другому то, что ему не достаёт, тогда они сливаются в единое целое, нет больше «я» отдельно и «я» отдельно, а есть мы; и тогда мы поймём тот известный эпизод из жизни знаменитого ребе…, когда он пришёл к доктору со своей женой и сказал: «Нога жены болит нам». [
] «Нам», вы слышите? Нет больше я, есть мы. Это наше дело. И это не чистая теория, красивая идея, а непосредственная инструкция к действию. Вот теперь мы и подошли к основной части нашего занятия, мы подошли к секрету семейного счастья. Он записан золотыми буквами в книгах еврейской законности…
А на самом деле он зашёл проверить, какая подушка помягче, чтобы жене досталась. Булочки, чёрствые – сам жуй! А посвежее – отдай жене... Надо сочувствовать ей, считаться с её переживаниями и мыслями – это есть уважение. 
Без расстояния было бы прикольнее по-моему 